《新西游》唐僧语录：遇难成祥……
(文：火神纪)

 　　看了这么多版的《西游记》，第一次我发现，原来唐僧，不像以往所宣扬的那般柔弱无力。当一些禅机和佛家的思想更多地在人物的身上显示出来的时候，我们终于看到了一个具有人格魅力的唐玄奘。我记得很多年前看钱文忠老师的讨论《玄奘西游记》的时候，我就在想，为何那般伟大的玄奘法师，在《西游记》的任何一个版本里都显得那般不堪呢；也许是因为我一直没有去读那本吴承恩的原著小说吧，或许，这部新版的《西游记》给了我一点去读原著小说的动力吧。至少自1986年央视版的那出《西游记》之后，我终于见到了四个多少让人感动又不那么天马行空的取经人。
　　许多细节，许许多多细节，原来竟然是这样的。从《三打白骨精》时唐僧驱逐孙悟空的时候开始，我才发现——原来唐僧是在自责自己的修为不够，明知道那是一个要来害自己的妖精，却想着自己假若修为高强则可超度冤魂而不至于让那个可怜的白骨精在生活受难而死后又得死于孙猴子棍下；自责是一方面，另一方面也是埋怨孙猴子不该不存有半点慈悲之心。正如他洋洋洒洒所说的：生为沙门中人，若不存有半点慈悲心肠，取回真经又有何用……
　　唐大师，不愧是唐朝对僧呀。说出来的话都这么充满形而上学的思辨哲理。而我不记得在哪一集里，孙猴子去前方打杀妖怪，唐僧对着上天祷告——愿遇难成祥，不知道为什么，这简简单单的四个字，突然打动了我。

　　佛家总在祈盼着能遇难成祥。是不是因为我们虽说未堕三恶道，但也属上三道的最底层，前世的因成了今世之果，今世之果也将成为来世的因；所以生之为人本身就是因为我们曾造过的孽障未消业障太重，所以我们才应劫而生；而生之为人，一切应因而遇果，所谓磨难不断而修行则不灭。
　　佛祖度我等西去，却无法减灭我们已经结下的孽缘与业障，我们所能做的只有在不断的修行中渐渐地还清我们曾欠下的种种，所有冤亲债主向我们索求的，也无非是历劫千百世中的某一个前因，而我们所偿还的也无非只是千百世中注定须还的一个果罢了。
　　祈求带业往生，祈求遇难成祥。只因只有这样，我们的祈求不会显得过份而近本份。佛祖不度无缘之人，众生皆有佛性，所谓的缘，仅仅只是历千百世劫后，我们心里仅存的那点善心，佛性自生；佛祖又怎会不度我。
　　若能遇难，即修行路上的魔障；如遇魔障却见成祥，虽不能减免孽业，却是佛祖慈悲给我们指引了一条明路。心有感念，佛也会有感应；所以我们历劫应劫，但我们也终将沐着金色的佛光至福田祥地。

　　心若虔诚，遇难无避，又怎见不成祥。毕竟人生不也正是如此高低起伏跌宕，假若难者为底，即是触底反弹，怎见不成祥。假若遇难，佛祖会告诉我们，成祥就在前面不远处了。佛祖永远不会欺骗我们，因为从事物发展的客观规律来看也是这样。
　　我总说，人要锻炼好自己的人格力量，只有有一个强大的人格力量之后，我们才能真的为自己而活着；不以物喜不以己悲，外界的影响力再大也不能再动我分毫，那时候我们就清净自在了。
　　海涛法师也说——人要修练好出离心，才能耐得住孤独和寂寞；然后才能修练好清净心。说的也是这个道理，有了清净自在，一切已经相当殊胜了；并且因为有了清净自在，一切法才有了根据。虽说万法皆空，然万法亦不空；万法皆法，万法皆达途。只有当我们真的能遇难成祥求得乜究竟时，再回头来看万法，那时候才法法皆空了。
　　为何我们会遇难，因为我们历了千万劫之后，佛祖怜我尚在苦海沉浮，所以给我们安排了苦难让我们尽早去应劫，助我们早脱苦海；毕竟所有的劫数都是因为前世种下的因，所以在劫即难逃，我们尽早地应劫了却前因，也许也就可以尽早地脱离苦海被渡往彼岸极乐。遇难所以成祥，是因为佛祖悲悯我们无穷尽的苦难，因而给我们指引了前行的方向。我们必须去应劫，而在劫又无路可逃，所以最后成祥，终归是我佛慈悲。
　　所以我们不应该去祈求平安，不应该去奢望无难无灾，而是当我们遇到了灾难时，我们去祈盼一个遇难后的祥和。

　　　　　　2012-02-25；壬辰龙年壬寅二月丙辰初四夜。

 剧集资料：

　　◆片名：《西游记》(Journey to the West)
　　◆导演：张建亚(Jianya Zhang)
　　◆制片：张纪中(Jizhong Zhang)
　　◆主演：吴樾(Yue Wu)、聂远(Yuan Nie)、臧金生(Jinsheng Zang)
　　◆类型：古装、冒险、神话
　　◆集数：60集
　　◆地区：中国
　　◆对白：汉语普通话
　　◆色彩：彩色

路见人殇去
(文：火神纪)

路见人殇
恻隐心动
起悲悯意
　　　　——Αρηδ·题记

【壹】

　　我常常在想，我们最终将以一种什么样的方式离开这个世界。如果电影《2012》所描述的世界末日真的会来临的话，一切也许就那样简单而明了；只是，电影终究只是电影，现实世界里的结局在到来之前，我们永远也不知道正确的标准答案。
　　是男儿就得征战沙场，若得庇佑，拼一个“一将功成万骨枯”，再行霸王卸甲之事，来个荣归故里衣锦还乡的美好结局。再不然我们最少可得一份马革裹尸还的悲壮与豪情。
　　也许，西出阳关无路返，客死他乡无人晓，叶落腐佳节又重阳败根无归处，丹青墨里籍无名……我们至少出了西边的阳关，见识过了浩瀚无边的黄沙漫天，然后我们倒地长眠，死于天祸。

　　又或者，不奢望像史书里的英雄们去建功立业名垂青史；但至少像一个读书人一样生活。回忆里张铁林主演的那出《聊斋先生》里所说的那样——功名一时荣，文章千古事。
　　有瓦遮头，有三餐果腹，有闲余却不多的几许钱银向往来乡客买几个香艳的鬼狐故事。不忘功名事，所以生活不至于绝望；每每会试皆落榜，自问有经世纬略而郁不得志，一番怀才不遇的怨叹之后，又回到徒有四壁的书斋里，读圣贤书，写小品文……待得老时，官方终见吾志不殆而天见谅悯，给一个贡生的名份以安享身前；而书斋里聊寄闲余情怀的玩笑文字又赢尽了身后名。
　　这是一个古代文人最凄美而悲凉的一生；纵使结局多少有些无奈，但我们不能说那不是一个好故事。

　　再或者，我们就非武非文身无长技，史书里常常写“百姓安居乐业”，我们就做一个太平盛世里的平头小百姓——日出而作，日落而息；面朝黄土背朝天，劳古终生而死于平寂。
　　一亩三分地，果腹足以。老去时，身边有儿孙绕膝；我们终身没有太大的成就，但他们会因为血脉而敬我爱我，会因为我们即将离逝而伤感哀伤，因在我们离开后偶尔的夜里对着我生前用以种植的锄头寄托哀思。
　　若遇乱世，史书里又会写上“生灵涂炭”，而我们就是那万千被涂炭的生灵中最不起眼的一个，生于乱世死于战祸，终生颠沛流离，最后而裹尸的席子都没有，彻底地湮没在历史里最不起眼的尘埃里。
　　也许我们还会被强径入伍，去为某个素未谋面的诸候王流血牺牲，结果我们在巨鹿、在荣阳、在垓下，在任何一个伟大的战役里，我们是囤兵十万里的一员，之后或破斧沉舟，或火烧连营；我们都会无可奈何又籍籍无名地死去。

【贰】

　　我们最后都将如何死去？这是个值得思考的问题；不在于重于泰山的宏愿或轻于鸿毛的无奈，不在于名垂千古渴望或籍籍无名担忧——生之为人，死亡则是最后的终点一站；死亡只是必然的结局，而如何去完成我们人生最后的这场谢幕演出，才是我们所无力知晓却让我们充满了无限好奇的究极思索。而不管我们穷极一生精力去寻求，不到最后我们却永远也不会知道其真正的答案。
　　据有关统计，每年全国有几十万人因为车祸而丧生，而遇车祸而劫后余生的也许就更加数不胜数了。我在想，如果有一天我们只是好端端地走在路上，突然有一辆车迎而撞来而我们连闪躲的机会都没有的话，也许我们会如此无端端地结束了我们的生命。当然，这只是一个概率问题，而我们其实并没有办法确定我们是否可以避此横祸。

【叁】

　　有一次我曾在近距离地见过一辆集装箱拖头将一个骑自行车的人辗得脑浆迸裂，肠子拖了一地；我记得那天我是开着车走在那辆拖头车的后面，紧跟着，突然见前面的煞车灯亮起，我也赶紧煞车，但是煞车似乎已经来不及了，于是我只有打方向盘从拖头车的旁边车道过。
　　于是我生平第一次见到一个如此惊人的场景，没有任何预兆，没有任何心理准备，事情就在我的眼皮底下发生了。自行车先被一辆摩托车轻轻地蹭了一下失去了平衡，然后被后面的拖头车卷进了车轮下面……摩托车也失衡倒地，但是他的运气比较好倒向了另一边，所以所幸捡回了一条命。
　　那一次，这几辆车和我的车没有发生任何碰撞，我也只是路人甲，我甚至连车都没有停，只是很慢地在边上过去；但是因为距离很近，加上目睹了整个事件发生的全过程，所以我得以看到了平常从不曾想看到过的所有细节。而那次车祸跟我没有任何关系，可是我至今依旧还是记忆犹新历历在目。我记得那天中午我回到厂里的时候，与吾同车的三个人，同样都是沉默寡言脸色苍白，并且没有任何胃口吃不下任何东西。
　　也许，仅仅只是一种兔死狐悲的哀悯，仅仅只是对生命的敬畏以及现实的无情而引发了一种类似于蝴蝶效应般的黯然；我们都事不关己，但我们却无法高高挂起。对于同类所发生的悲剧，很多时候我们其实无法视而不见地以一种麻木的漠视来掩饰内心的不安。
　　我们似乎拒绝谈论起我们同时所目睹的那个可怕的事故，有一人只是稍稍不识趣地提起过一次，而后三人同默，之后我们三人甚至无法安静地独处，而不安静地闲聊似乎也同样没有办法办到。时至今日，我纵然终于有勇气去回忆这件事，纵然终于有勇气将它记录下来，可是如果把当时的三人聚齐，我也许依旧还是无法跟他们谈论这件事。
　　死亡，始终是件可怕的事；纵然那看起来似乎事不关己。但是我们几乎都一样无法漠然，也许是因为物伤其类——我感觉哀伤，却不甚解其哀伤的缘由。那几年常常驱车在公路上奔跑，类似的事情几乎天天都可能见到，而不管我看过多少次，我终究学不会用一种漠然的姿态去对面所有的这些悲剧；就算那些个悲剧的主角我都不曾认识，我连其姓甚名谁都不知道，我甚至给他们编排了许多莫须有的憎恨，可是就算所有的人都不喜欢他们，他们似乎也不该遭此横祸。
　　物也懂伤其类，何况生而为人。

【肆】

　　近年来上路的时间少了许多，于是见到类似的事情的惨况明显少了许多。而是否是因为见得少了，所以我更容易被此类事件而冲击到呢？事情的经过是这样的——某天早晨，我像平常一样迷迷糊糊地起床，迷迷糊糊地骑着单车去上班，所有的一切跟没什么两样。走在每天都要走上六趟的路上，几乎可以不再使用大脑而就能从家里走到我上班的地方；可是走到一半，我就见到惨剧发生了。
　　这是一个不大可能发生意外的路口，因为路况极其简单，没有任何岔口，没有任何转变，并且还是单行道，绝不用担心对面来车；可是意外还是发生了，没有人知道为什么会发生。我走过去的时候，意外其实是已经发生了的；但一定是刚刚发生，因为围观的群众还并不太多。只见一个女人躺倒在地上，有一个男人抱着她一边打电话求助，而摩托车已经撞得七零八落，看那女人的样子已经不省人事，地上散落着摩托车的零件以及点点的鲜血，犹如一朵朵绽放得十分妖艳的花朵在骄傲着它们的张狂……
　　我挺惘然地从渐渐围聚起来的人群里穿过，并不曾想过太多。可是刚同那女子擦身过后，我就开始犯嘀咕了——我上班的这条路是老婆大人上完早班回来的路，我上班的时间差不多是老婆大人下班回家的时间，刚刚没看到那女子的脸，刚刚也没留神去看那台摩托车的车牌号码，看那女子的身段，再想想那辆车的型号，我多少有些慌张了……于是我打电话给老婆大人，听到她的声音时我多少有些愉悦与安慰，我什么都没说，只是循例地说了几句就挂了电话。
　　从愉悦到完全的落寞，仅仅只是一刹那。我庆幸我所爱的那些人们的平安，我也哀伤那些我所不认识的人们所遭遇到的悲剧。完全停顿的大脑开始飞速地运转，然后开始了思索。
　　假如有一天我突然失去了我所爱的那群人里的某一个，我该如何去继续生活呢。我已经习惯了我所爱的那些人们都完好无缺地围绕在我周围，我也已经习惯了在他们同样爱我的温暖里平静地生活——我突然明白，其实目前看似挺乏味的这种生活状态，其实是多少的美好；因为随时随地，我们都可能再也寻找不回现有的这种平静状态了。因为有了这种不安定的担忧，这种也许我并不曾很珍惜的生活状态突然变得如此可贵；我才明白，其实我挺满足现在的这种生活状态的。
　　我说可怕，跟同事说，只是很皮毛地说了一下我看到的事。同事说——每年死于车祸，全中国有二十万人，而且还不计那些出了车祸但没有死去的人。我不知道他是从哪里得到的这个数据，但是这不是我所关心的；我在想的是，也许哪一天，我们会不会突然就成了这二十万分之一呢？没有人知道。或者，我们所深爱的那些人们，会不会有一天突然就成了这二十万分之一呢？没有人能保证。

【伍】

　　回到本文开始写到的那个最初的问题——我们最终将以一种什么样的方式离开这个世界。没有人能够确定，因为能够有一个确实答案的人们都已经离开了，也不曾见他们回来告诉我们那个答案离他们心里所想的另一个答案究竟有多大差别。
　　活着的人，没有谁能确定自己离开这个世界的方式；除非那个人已经铁了心地选择一种方式强行地离去。而死去了的人，都只有在自己临死前的那一个瞬间才突然明白。佛家那些有成就的出家师傅以及在家居士似乎能够预知到自己的离世，可是如今这个五浊来世里，能有所成就的佛学徒已然凤毛麟角了，是否应该为了知道这个答案而穷尽一生精力去追求一个也许可得到的归宿呢。
　　我不知道我前世是否曾做了多少的功德事，以至于我在今生是否能够在佛学修为里能得究竟。其实我明白，我是个福源浅薄之人，所以我不大可能会有多大的福报。穷尽一生，穷尽十世，穷尽百次轮回，也许我还是依旧无法得到那个成就而得究竟。
　　我们不会去选择一种残酷的方式来离开这个世界，所以我们就不得而知我们最后将以一种什么样的方式离去。但是我们还能做一些相对比较积极的事情的，比如说——珍惜现有的这个生活，珍惜还围绕在我们身边的所有的这些我们所爱的人，珍惜生活，珍爱生命；好好地享受生活，以一种最完美的方式去迎接那一天的到来，至少在那一天顿然而至的时候，我们不至于后悔我们曾经做过了什么，也不必后悔我们曾经还有些什么没有去做。
　　过好每一天，过好当下。珍爱所有我们应该去珍爱的一切，爱身边人，爱生活，爱生命。

【陆】

　　其实道理我们都懂，可是为什么我们却似乎理所当然地荒废着我们的生命。因为我们总感觉有时间，许多事情都可以留在以后再慢慢来做；于是最终我们离去的时候我们才发现其实我们还有太多太多的事都不曾去做。
　　当我突然知道，每一天的每一秒钟里，我都可能因为这个或者那个的原因突然就以某种方式与这个世界告别了，我突然感觉时间其实一点都不够用，我想做的事情，其实还太多太多；而我不想，在我离开的时间才突然想到。
　　每天晚上我都熬夜，熬到很晚很晚。每天我只睡了六个小时我都觉得奢侈；而我竟然能适应现在的这种生活。关心我的人们都不解，为何我总不爱惜身体总喜欢熬夜呢；其实我一次都不曾解释过。但我心里知道，因为我珍爱我现在的生活，因为我想有一些独处的时间来做一些我自己想做的事，因为我想在某一天即将离开这个世界的时候我可以安然地闭上了双眼，然后很老怀安慰地告诉我自己——走吧，我们已经来过这个世界，我们已经做过许多我们想做的事，我们已经让这个世界记住了我们的名字，我们都曾以自己的方式在这个世界上留下了轨迹，我们在走过这个世界的时候被一些人影响，也影响也另外一些人，我们没有什么可后悔的……
　　如果可以这样死去，我想，我就应该很知足了。

【柒】

　　我们最终将以一种什么样的方式离开这个世界；其实这并不是一个很重要的问题。
　　我们将以一种什么样的方式来生活在这个世界上；这也许才是我们人生里最急切需要解决并且最重要的一个命题之一。

【捌】

　　晚安。所有我爱的人，爱我的人；以及所有我恨的人，恨我的人。

　　　　　　　　2011-11-14，凌晨01:08；辛卯兔年己亥十月癸酉十九癸丑。

 用炭火煮水——泡茶喫
(图文：火神纪)

　　时间：2011-04-07；辛卯兔年壬辰三月壬辰初五凌晨。
　　地点：家里的客厅。
　　道具：手工炭炉、煤炭、手工铁筷、池远锡铜铫、道尔顿过滤缸、麦饭石原矿、铝制普洱刀、2010年001批大益黄金岁月熟饼、紫砂茶盘、宜兴老泥手拉壶、酒精、打火机、竹扇、花梨木茶道六君子和港版忠告软包Marlboro……再加被激怒的郁结心情。
　　事情：点火；煮水；泡茶喫；写字；拍照；遐思。

　　第一次自己点起一个炭火炉煮水泡茶喝，那种感觉跟喝别的炉火煮出来的水所泡的茶，或者喝别人用同样的炭火炉煮开了水泡给我们喝的茶，完全不可同日而语。记得以前在舅父的茶叶店里有一幅书法，里面有一句写“红红炭火清清水”，而至少在这次起火泡茶之前，这个句子仅仅只是一句不那么生动、也不怎么形象的陈述句；仅此而已，虽说尽管浅显通俗，但是因为完全不给人予想象的的欲望，所以似乎也就读过则过，完全不曾想象过那会是一种什么样的情景与意境。
　　当一个只存在于书法作品里的意境被完全地投射到了生活，当一个只存在于梦境里的事物突然被实现于真实的生活里来的时候——一切，竟然如是优雅而让人感觉幸福。

　　我用过酒精炉煮水泡茶喝。它的火焰是蓝色蓝色的，蓝得纯粹而不夹杂其它；它的火焰倒也惹人喜爱，但是因为那种颜色更趋于冷色调，所以它的火焰倒不怎么引人遐思了。夏天，用酒精炉来煮水倒不错，光是那个火焰的色调，多少能带给我们些许冰凉之感；但假如是在冬夜，单独一个人泡茶喝，对着那种颜色的火焰，或多或少总会有些寂寥的落寞与哀怨。
　　当然，就口感而言，酒精炉子煮出来的水还是比较好的；虽说它还只是那么一小撮火焰，但是它却能燃烧出惊人的热量来。它的火焰匀称而悠长，所煮出来的水在口感上比起炭炉来稍有些粗粝，但比起其它的炉子来，它却显得细腻绵长。水的口感决定了茶汤的口感，这一点是勿须质疑的；而相比较而言，酒精炉子方便、快捷并且环保，如果不是那些死命追求茶汤口感的人们，酒精炉子其实是现代家居里的老茶客们的不二之选。

　　我在很长一段时间里，泡茶的时候大部分时候我是用煤气炉子煮水的。在我看来，煤气炉子又不如酒精炉子了，它更中庸——它煮出来的水口感很燥很重，不但没能滤去茶叶本身的不足，甚至是激发这些不足的因素。它的火焰几乎是没有什么特点的，因为它出来的火焰跟煤气罐里所装的瓦斯质量戚戚相关，所以，在煤气炉上——我见过青出于蓝的火焰，像酒精炉子一样的蓝色火焰，更见过红色的火焰……它可以在这数种色调中间变幻出千万种颜色来。总之，它的火焰其实是我们最无法控制的，除非我们能有一套装置，先过煤气罐里的瓦斯先过滤一次，先控制住了瓦斯的质量，然后我们才有可能来控制火焰的质量。这就让这种炉子增加了许多不可操作性，进而让我们的茶叶以及茶汤增加了许多变量，对于一个热衷于泡茶的人来说，这样的炉子可谓是下下之选了。
　　当然，如果我们没有条件用炭炉，也没有条件用酒精炉，我们会选择煤气炉；毕竟，明火煮水泡出来的茶口感终归还是比电炉或者电磁炉好上许多。控制木炭的质量、控制酒精的质量以至于控制火焰的质量，显然要比控制瓦斯瓶里的瓦斯质量来得更简单易行，更具务有可操作性。

　　我还用过加热管的电炉，加热板的电炉——这二者的区别在于加热管是直接泡在水里对水进行加热的，而加热板则不直接接触到水，它通过加热板导热传递给锅，再由锅直接加热水，最后达到将水煮开的效果。相比较而言，此二者煮开的水用以泡茶，用板加热的水口感要明显好于用管加热。另外，近年来用得最多的除了煤气炉之外，可能要算现如今横行于大江南北的电磁炉了，它的特点在于方便，极简易快捷，但是它煮开的水口感极糙，基本上不适于泡茶。但是因为现代生活节奏很快，人来人往的特多，所以用它煮水泡茶可能是现代家居的不二选择；用它煮水，一大壶水不用几分钟就能煮得大翻大滚，可谓是居家必备的待客良炉。
　　前面说到的炉子都是明火炉，而这三种则都属于电炉，电磁炉也许还要从电炉里再分出来——用明火煮开的水则有比用电炉来得更好；口感最差的要算电磁炉和加热管的电炉。所以，稍有讲究的茶客必不喜欢此三种炉。它们可以熬汤，煮饭，炒菜，独独用来泡茶极不适合。也许，是因为我对于汤饭菜方面的讲究远没有对茶来得那么精细，所以才觉得这些炉子用在那些方面没有任何问题。对于美食有研究的同好们可以直接上砖板，我虚心受教。

　　回顾一下我的泡茶历程，我可以得到这样的总结——如果没有条件用炭炉，我会选择酒精炉；如果没有条件用酒精炉，我会选择煤气炉；如果连煤气炉也用不上，我则会选用加热板的电炉；退之，加热管的电炉；最后退无可退，则只有用电磁炉。
　　现在，我的煮水器是炭炉、绞子炭和铜铫；往后的尝试目标是炭炉、龙眼炭和铜铫；再下一个组合是炭炉、榄核炭和铜铫，终极的目标组合则是炭炉、榄核炭加砂铫。传说中这样的组合煮开的水已经带有淡淡的甜气，再用它泡开的茶则是只见传说不曾亲尝；每个人都在说极好，却没有人亲身经历后言传身教。

　　有点扯得远了，回到这次的话题上来。因为是第一次用炭炉泡茶，加之又印象深刻，所以撰此文，以完整纪录此次经过，以便将来比较。
　　首先是点火，这已经颇费了一些周折。先点燃火引，然后加炭，之后是用扇子一阵猛煽；可是不知道是因为火引太少不足以引燃火炭，还是因为我煽风的方式不对，总之一大阵浓烟之后，火引成烬，而炭木未燃；不管我怎么煽风，炉子完全不见动静彻底地熄灭了。于是我明白，原来光是点火这东东也是同样需要考究功夫的，必有什么小窍门是我还没有掌握的。
　　把没点燃的木炭取出，又重新放进了火引，再把木炭放在火引上堆砌好；在没有掌握好如何起火之前，我决定先在这堆东东上面浇点现成有的酒精。把这个布排好的炭炉抱到院子里，再从下面点火，只见酒精特有的那种蓝色火焰冲天，再拿出炉子一阵猛煽——果不其然，不一小会炉子里的所有木炭全都燃起了。原来，这才是传说中的“红红炭火”……

　　接下来的事情就好办多了，把炉子抱回到客厅的茶几上，用前阵子刚入手的池老师的手工铜铫，盛上过滤过并且泡过了麦饭石的水，将铜铫架在炉子上，只等水开。洗净了我的紫砂壶，用六斤同学送我的铝普洱刀撬开了陈青了三年后又陈了差不多一年的大益黄金岁月熟饼，不多久，我就喝上了一泡浓郁醇香的普洱茶汤。
　　好，真好。红的炭火红得诱人，艳丽而妖娆，通透而娇媚；整个铜铫底下全面积受热，铫里的水受热均匀，煮开来的水口感特别驯滑饱满，绵密而醇厚。加上黄金岁月所独有的韵味，今夜的这泡茶着实让人回味无穷。不同的煮水器所煮开的水同样来泡黄金岁月熟饼，不认是口感还是味道，如果细细去品味，会发现其中存在着巨大的迥异。

　　此前我也曾喝过炭火炉煮水泡的茶，好喝是不用质疑的；但是也许是因为所泡的茶叶并非我所熟知的茶叶，加上非自己亲手操作，所以感知远没有今天晚上如此强烈。点起一个炭火炉子，架上自己心爱的水铫，往铫里加上每天都在喝的水，再泡上自己喝过了无数次的茶叶，再细细啜饮——从中我发现了许多用其它煮水器没能将其泡出来的韵味来。的确如此，如果不是自己所熟知的茶品以有水源，如果不是自己亲手操作，我们其实无从对比；只有自己亲手泡一道平时我们常常在喝的茶品，之后我们才能知道此茶与彼茶的区别。同一个茶品，原来竟可以如此变化，变到直至我们几乎认不出它原来的模样。
　　我迷恋这不可物方的红色焰火，我迷恋这点通透的红色带给我些许的暖意，我迷恋这些火焰所锻烧出来的这些水饱满而绵蜜的口感，我更迷恋这些水所泡出来的茶汤那种不失本色却更醇绵的味道……这种感觉，是如此漫妙而无法用文字描绘的。正如我之前所说的，如果不用炭火炉煮过开水泡过茶汤，我永远也不会去想像那句“红红炭火”究竟是怎样的一种颜色，更不会知道这会是如何的一种感觉。
　　所以，写到这里，我突然感觉——原来文字是如此一种苍白而无力的表达。我只想说——亲爱的，让我们一起点起炭炉，架起水铫，用红红的炭火和清清的流水，泡一杯最醇香的清茶，我们一起喫茶去。

2011-04-07初稿；2011-04-24；辛卯兔年壬辰三月庚戌廿三深夜。

   别了，我的哀年庚寅
　　　　　　　　　　　(图文/摄影：火神纪)

书写

　　书写，从某种程度上来说，如果我可以彻底地抛弃它并且完成我的完美奔逃，其实我知道，我的人生将会完全迥异。
　　只是，这可能吗？停下来安静地回忆，翻看下已经许久不曾打开过的博客，我发现我书写过的那些生活定格在了某年某月某日的某个时间里；而仅仅只是在这段并不太漫长的时间里，我发现我似乎多少有些落寞，并且倍感凄凉。
　　书写，也许是我的生命里最无法割舍的一个重要的组成部分之一。

紫砂壶

　　紫砂，很多年不曾为其花费半点银两了。总是以为，只要让我拥有了一把造型上不那么让我伤感，而质地上又多少能给我安慰的紫砂壶，我就可以一直拿着它泡养，不那么眼花缭乱地在乱花丛中不停迷失。
　　只是，这可能吗？停下来安静地回忆，翻看下我所藏的数把紫砂壶，我发现我多少有些审美疲劳的错觉了；于是我说，我是不是应该犒赏一下自己居然能在这几年间没有给自己购买过一把紫砂壶了呢。
　　于是我突然一下子爆发了，四把紫砂壶再加四个紫砂杯，还有一把铁铸壶和一块铁垫……唉唉唉，传说中那个关于神马的传言，原来不只是一片飘在远处的浮云。

感冒

　　我感冒了；并且一病就是一个半月。每天都为了能呼吸顺畅而努力，睡觉都在想是不是又会在半夜里突然因为窒息而爬起来大口大口喘气而担忧……我很认真地去看医生，很遵医嘱地按时吃药复诊，一切都只是为了从感冒的泥塘里挣扎着爬出来。
　　终于，我痊愈了；但是，六斤大同学又感冒了。我又开始不停地给她准备感冒药，每天晚上都在她迷迷糊糊的时候把药灌给她喝；一切都只是为了从感冒的泥塘里把她连抱带拖地拯救出来。终于有一天，我发现六斤大同学的感冒似乎多少有些好转的时候，我自己却有点鼻塞畏寒了；如此如影随形，如此挥之不去。小羲儿，坚强的小羲儿，你一定要更坚强地挺住呀。
　　其实我只是想，千万别因为我和她的感冒，让小羲儿流涕咳嗽。

书斋外

　　记得《我的团长我的团》里那位性感的学究大爷喝斥自己的儿子说——偌大的世界，竟容不下你爹的一方书桌。记得那个儿子满眼的泪光并且跪在地上不停地磕头。是呀，一个怎样残酷的世界会去剥夺一个学者读书写字的快乐呢。
　　前阵子在我的微博里说——走出大书斋，走进小社会。原来，社会并不仅仅只是一个社会；它由许许多多个小社会组成一个大社会。如同，一台设计精良运转正常的机器，每个人都是社会里的一颗小螺丝钉，而每个小社会又是整个大社会里的一个小小零部件，它们会一起运转并且协同作战。
　　走出书斋去，我发现原来世界已经不再是我所想像的那个世界了。纵然，我走进的那个小社会里，每个人似乎还都如同以往那样去运转，可是一切却已经如此不相同了。呵呵，世事依旧，而人事全非。

小社会里的小写生

　　上面，有一个王；王上面，还有更大的王；而每个王下面，奴役三千。我是奴役的奴役，呵呵，所以我能看到许多奴役们都没能看到的事。
　　比如一个包装并不太精美的礼盒，原来，是经过那么多道工序之后才成了它呈现在我们眼前的那个模样。而每一道工序背后，原来还有那么多的人以及那么多的工时为之而付出了许多时间和精力。是的，正如平常别人送我的一件最不起眼的小礼物，搁在以往我也许连看也不看转手送给了他人，可是现在，我似乎不会再这么做了。因为我知道，就这样一件东西送到我的手里，这里面有着太多不为人知的人为其做了许多不为人知的努力。
　　当然，王不知道，王上面那个更大的王也不知道，每个王下面那三千奴役，也许也都不知道；我，奴役下的小小奴役，我知道。

奴役的废人

　　很多年前，在某个论坛里被称为浅紫的牛人，后来他或她改了名字，或者他或她本来就叫这个名字——奴役的废人。其实我想说，不管我在坛子里和废人兄交情如何，也不管坛子里的童子们对其的评价如何，我其实很欣赏这样的一个网名。
　　更不管，其终究是一个被奴役了的废人，还是其正奴役着一个或一些废人。终究，被奴役着的或者奴役着的，都是废人。永远都别忘了，奴役着的同时，我们也在被奴役。当我们永远都无法爬上金字塔的顶端上去，我们就永远都形同废人；与其遮遮掩掩地做着某些看似堂皇的装点，倒不如人废人兄那般强悍地站上风口浪尖上，爬到某个高度上朝着风下处撒尿——那种感觉，想来究极是爽不堪言。

健康

　　从亚健康到非健康，原来只是一线之差。是的，正如曾仕强老师所说——由泰入丕易，丕极泰来却是极难。从健康到亚健康，我用了十年；从亚健康到非健康，我用了不用十个月。
　　去年的春节，我手写了短信说：虎虎生威。而今年的春节，我本想写的是——健健康康。可是我终究没有写出来，更没有发送出去。因为我觉得，如果像我现今这般的身体状态来祝福他们身体健康恐怕颇有些不太妥当。感冒、流涕、发烧、咳嗽、头疼、喉咙痛……一切诸如此类，血压高、心跳快……一切皆只是一个数值。可是最近我突然发现，这些数值原来可以让人如此不安生。
　　我一直觉得，像我这样的生活习惯，应该算是很不健康的一类。等我老了的时候，肯定很多病痛……可是不曾想，仅仅只是奔三的年龄，我就已经要开始我的病痛生活。呵呵，三四个月来，我几乎已经忘记了一个健康的身体以及以一个健康身体去生活是一种什么样的状态；中药汤加西药片，一直如此反复。偶尔进一趟医院，嗯，我似乎已经提前过上一种接近老年状态的生活里去了。
　　健康，原来我曾最不放在心上的事，其实才是最重要的事。没有了这个基点，一切空谈，一切妄谈。

究极思考

　　生，死。生从何来，死往何去。生死之间有差别，究竟差别多大呢。从生到死有有远，死而复生又何难。究竟涅槃，还是继续轮回往生。
　　也许是因为健康开始出现了这样或那样的问题，我开始思考一些我始终不曾思考过的问题；或者说思考过，却从不曾真正认真地思考下去。只是如此反复地想，终究没有找到任何答案。可是这些问题总是不停地盘亘不去，始终困扰着我。
　　而更无奈的事是——我发现我无法像以往那般洒脱地看待生死问题，我所无法割舍的一切原来如影随形如此挥之不去。有人说，人生在世——先弄清楚自己最想要的是什么，然后为之不舍弃地追逐……可是我终于发现，我活在这世上，原来我想要的一切是那么多那么多，所以我无法再像以前那样洒脱地离开。
　　我现在最想要的是——看着小羲儿健康快乐地成长。可是，我原来要走很漫长的路，才有可能得到我想得到的。

信仰

　　从生死的究极思考，很容易就会寄希望地信仰。我总觉得，一个有信仰的人，其实是最幸福的。因为不管世界如何变化，有信仰的人心里始终会有一个恒定不变的追求，而循着这追求一路走下去，也许他们就真的能得到他们所想要的终极梦想。很久了，我发现我背弃了我的梦想；而只有在背弃了梦想之后，我才明白，原来有梦想的人也是幸福的。
　　信仰最让人安慰的，是那个关于恒定不变的安定感。外面的世界很精彩，同样很无奈；而在无信仰的人生里，所有的精彩之处，所有的无奈之时，就是我们开始怀疑自己的人生的时候。当我们以这样的一种方式去生存，而我们又开始以这样的一种方式去怀疑自己仅有的这次生存；一夜之间，我们其实很容易就会彻底崩溃了。而有一个恒定不变的信仰主题永远立在你的心里最坚强的地方去给你指引前行的道路和思索的方向，这无疑是一个美满而快乐的人生。
　　信仰，呵呵，信仰。

佛说

　　佛说，远离颠倒梦想。当然，梦想是可贵的，而颠倒的梦想，是不可取的。只有远离了颠倒的梦想，才可能得到究竟的涅槃。我常常会在不觉意间想起《般若波罗密多心经》里的某些教诫，只是，我还没能领悟其中的真义。当然，这是妄想了；许多有道高士究其一生，也许也还没能研究出多少真义，何况平庸如我辈者呢。
　　只是佛说众生平等，所以才免去了我读经时的种种卑怯与不安。是的，我们皆是众生芸芸里的某颗埃尘；入门有早晚，而悟道无先后。纵然也许许多事情我现在都还不是很明白，可是我相信——总有一天，我会得到我想要的那个答案。假如我还能如以往那般孜孜不倦地一路追寻下去。
　　我羡慕佛家所说的诸法空相，我也羡慕道家所说的道法自然——然而，我在如是我闻间如此往复沉沦。

春节

　　如同以往在年关将近的时候回忆一整年的劳作。很遗憾的是，我似乎没能想起我在过去的这一年里做过多少有意义的事。我说别了，我的庚寅；我说别了，我的哀年；我说别了，我的哀年庚寅。因为这一年在昨天夜里凌晨的钟声敲响时，它将永远成为回忆，不管是愉快的或者是不那么愉快的。
　　心忧炭贱怨天寒。很多年前某个朋友在他的QQ签名上写着这样的一句诗，我却几乎在最近每一年的年底都会不由自主地想起来。不知道是因为朋友一时的幽默，还是那位写《卖炭翁》的白大爷写得传神，这句话似乎成了最近几年年关一逼近我自常念叨的一句。只是愿与怨，这一字之差，我却为何更多地怨而没什么愿呢。
　　记得小时候，一旦开始放寒假我就会数着日子一天天过去，度日如年地盼望传说中那个完美的春节。可以不再忌讳父母亲而肆无忌惮地熬一整夜，当然每每春节联欢晚会还没开始倒计时我就很困了；可以跟着父亲去楼下点鞭炮，看着父亲点一根烟过去点着一串从三楼窗口一垂到楼下的鞭炮后飞奔躲进家里大门的情景至今依旧记忆犹新；可以在父亲点过的鞭炮纸堆里找一两颗没有被点着的鞭炮然后自顾自地找什么东西玩爆破……而最好的是，有很多平时都吃不到的东西可以让吊足了一年的馋虫好好饱餐一顿，并且每个大人见到我都会很和气地说学习进步，然后给我一个或大或小的红包……
　　这是记忆里的春节。呵呵，已经一去不复返了。

年关

　　当有一天我突然发现原来春节还有另一个称呼，春节竟然等同于“年关”的时候；一切自然不自相同了。我开始不再那么喜欢任何一个可以同喜庆联系上的节日了。小时候常常数着日子等着的春节，开始成了每每数着日子将至的年关。常常听着身边许多同龄的或者年纪稍长的人们轻叹——假如可以没有春节……
　　拖了一整年的账应该要付清了，欠了一整年的人情官伴儿也是时候买单了，还有日渐增多的小孩童每每笑脸相迎时我们还得摸摸已经日渐瘪涩的腰包，还有每个长辈和气生财的慈爱关心……一切一切，多少让人有些吃不消了。
　　当春节摇身一变成了年关，唉唉，长叹一声幽幽，我们其实都挺伤感。

哀年

　　又是一年冬逝去，问君能有几多哀，恰似一江春水西涌来。只是，我被没在了这江春水中间，很快就要被灭顶了。看一江春水，和漂浮在一江春水里，那种感觉原来如此不尽相同；尤其还时时有种灭顶之灾的担忧。
　　我说哀年，我又想起了当年曾写过的诗句，很多人说我是年少不知愁滋味，为赋新辞强说愁；现在想想，其实那所谓的愁，其实是挺幸福的一件事。于是后来又有某魂兄弟说，我那是在翻晒自己的幸福。哦，是的，我曾经还让许多人那么羡慕着地生活了许多年。
　　而当年关一过，我就开始感慨着过去的那一年原来是一哀年的时候，我想我的幸福也许已经彻底地被翻晒完毕，现在应该是开始翻晒伤疤的时候了。而所谓伤疤，就是平常不痛，看着的时候摸着的时候都不痛，可是当你谈起它来的时候却还会隐隐作痛。

庚寅

　　我在回忆我的一整个庚寅年，包括庚寅年的春晚。因为辛卯的春晚实在太让人昏昏欲睡了。
　　庚寅，我得了小羲儿这么个宝贝。庚寅，我和六斤大同学以及全家人一起努力，把小羲儿从六斤重养到了现在二十多斤了。庚寅，小羲儿第一次喊我爸爸。庚寅，小羲儿长了六颗牙齿。庚寅，小羲儿竟然学会了装哭和装咳嗽……庚寅年的每一个快乐的点滴，原来都来自于小羲儿。
　　今天给小羲儿洗了她在辛卯年的第一个澡，抚摸着小羲儿那如莲藕节一般般的肥大腿我快乐呀，很多人预半夜凉初透言，再过不多久时间，她的这些莲藕节就会慢慢地消失了。

别了

　　我说别了，我的庚寅。因为庚寅确实已经被完全地被定格在了岁月流逝的车轮里。
　　我说别了，我的哀年。因为我不确定，所有那些不快乐的是不是最终随着庚寅的流逝而一起成为过去。
　　我说别了，我的哀年庚寅。因为我希望，我的辛卯可以不再有伤病与忧伤；我要目不转睛地，看着我的小羲儿渐渐长大。

过年了

　　过年好。所有爱我和恨我的人们。
　　过年好。所有被祝福的以及不被祝福的人们。
　　过年了。诸位，过年好。但愿我们的哀年，都如昨日的春水般，一去不复返了。

辛卯兔年庚寅正月己丑初一夜；20:22。

 碎碎念·写给我们被糜烂了的杂碎生活
(文：火神纪
  书：王羲之)

　　是不是因为太久没有写字；
　　以至于我对着这空白一片的屏幕时，
　　我其实不知道该说些什么。
　　——火神纪·《迷思》

壹

　　持续的半假死状态，一直在持续。
　　某位网友安慰我说——连小羲儿也不能平抚么。
　　我很无言；其实我一直觉得：小羲儿也许是我近来这些黯淡生活里仅有的那少许阳光。

贰

　　半夜凄雨，一夜冬风。传说是史上最强悍的寒流把所有的澄海人都包裹成了粽子。
　　我曾在家里抱着羲儿打趣地对她说：你是澄海粽子一号，我是澄海粽子二号。
　　她似懂非懂；用她那双被厚实衣服裹得无法合围的双手挠着我同样被裹得密不透风的脖子。
　　我很欢快地笑，只是，她不知道她其实没能像往常一样挠中我的要害。

叁

　　天不邃人愿的事情总会发生。比如昨晚，我给羲儿加了一床的被子，可是她睡着了之后却依旧手脚冰凉。
　　我对羲儿说——这是你人生里的第一个严冬；不曾想居然冷得如此突然又如此悍然。
　　别担心宝贝；挺过了这个漫长的寒夜，你就能挺过无数个不那么漫长的暖冬。
　　话虽如此，我还是给她开了暖气。直到我听见她沉沉的呼噜声响起，我才得安心睡去。

肆

　　小羲儿，你的曾外婆情况不容乐观。但是你不必太担心，吉人总自有天相。
　　从医学上可以解释为何大腿骨折会突然转化成了心肺上的综合迸发症；可是从情感上我却依旧无法接受——好生生的一位慈爱老人，却为何在一家某级别的大型综合医院里接受最高级别的护理时，医院竟然放任这样的事情发生并且至今没有给出一个真正意义上的解释。
　　小羲儿，你可明白，医院的所谓官方说法其实不过只是在替它自己规避所有的责任。
　　所以——生不入官门，死不入医院。这是家训。

伍

　　远离颠倒梦想；究竟涅槃。
　　某位网友问我说——信佛？
　　我很无言；只是有些时候，尤其是心境不安的时候，《般若波罗密多心经》里的某一些段落总会不自觉地跳出来，提醒我——勿生嗔妄。
　　小羲儿，在接到你曾外婆的病危通知书时，我一直在心里默念《心经》；而祂，确实带给了我平静。

陆

　　我突然间能感觉到，喊她外婆以及喊她奶奶，其实是有很大的区别。不管我们对于她的担忧和深爱，是否一样深沉。
　　在那些喊她奶奶的人们眼里，我跟他们始终是不一样的。我没有发言权，更没有任何可要求的权利。我始终在缄默，被动地接受他们的所有安排和指挥。
　　除了我自己，其实没有人记得，我曾是外婆亲手给带大的；我对外婆的情感，并不比他们任何一个人显得更卑微。可是在这件事情上，我能做的似乎只有默然；我会记得去感恩，可是我还会记得我曾经看到过的那一切，守望来日方长。
　　小羲儿，你比我幸运。你的母亲没有任何兄弟姐妹，所以不会有人来跟你抢你的外婆外公；当然，你要明白你会有更多的责任，因为你没得推缷。

柒

　　逆来，而顺受。这就是传说中的所谓生活么？
　　小羲儿，挺起你圆乎乎的小屁股和水一般柔软的脊梁骨，我用我的老胳膊老腿老腰和已经下垂的老屁股陪着你一起迎上前去。抽那臭生活一记大大的响亮耳光吧。呵呵。

捌

　　肉体上的伤害，有些时候其实是可以减轻心灵上的苦痛的。
　　我听说某位长辈在某天夜里坐在他自家的客厅里放声痛哭纵声嚎哭，从心里最深处来想，其实我是挺羡慕他的。欲哭，而无泪；其实更叫人难熬。
　　小羲儿，我曾对你的母亲说——只要胸中充盈着一腔的正气，我们是可以外邪不侵的。
　　说真的，说那话的时候，我早被侵入到了五藏六腑；只是，欲言，而无语。

玖

　　我那张长达两米的大班台，我曾想每天都趴在上面写字的那张大班枱；上面堆满了小羲儿的许多瓶瓶罐罐。
　　然而我却能在那堆杂乱的无序里，寻找到我仅有的一点快乐。是的，现在你也许无法理解，为人父是个挺妙不可言的蜕变过程。

壹零

　　我曾经用来写诗的本子上现在记满了无数五帘卷西风毛、一元之类的绳头细账。
　　呵呵，我亲爱的生活。

壹壹

　　我不大记得我已经多久不曾如此安安静静地坐着写字了；我也不大记得我已经多久不曾那么全神贯注地倾听你母亲的每一句牢骚了；我甚至不大记得我已经多久不曾给你好好地洗一次澡了；我更无法记得你曾经说过的每一句咿咿呀呀的火星语了。
　　呵呵，我亲爱的生活。

壹贰

　　有时候我会在想，也许我最终将死在一个杂乱无章的房间里，全身散发着难闻的腐肉味道，直到我的身体每一个有机分子都被完全降解殆尽。
　　尘归尘，土归土。这其实是最美好的一个愿想。

壹叁

　　你的母亲说——生活的路也许是自己走出来的；但却有些不得不扮演的角色是无法挣脱的。比如子女，比如父母，比如夫妻……
　　我想告诉你说——人生里总会遇到一些人，我们永远也不想离开他们。比如父母，比如朋友，比如孩子……
　　当我们都完全彻底老去的时候，我们是否还会记得当天，我们第一次睁开了双眼，初晤了这个五彩缤纷的美丽世界。小羲儿，其实很多时候我羡慕你的纯粹与无知；因为你的人生里正是因此而有了许多单纯的快乐，也因此有了许多探索的勇敢。
　　与你相比，我和你的母亲，其实都已经是麻而无趣的沧桑老人了。

壹肆

　　所谓的风花雪月——那似乎是一场美好得遥不可及的梦境。
　　因为遥不可及，是否因此而显得更美好。

壹伍

　　最近的很多时候，我很相信你那豪迈的外公和善良的外婆。
　　可是，我却为何没有多少时间带着你和你的母亲一起去樟林看望他们呢。

壹陆

　　假如心中真的有一股浩然正气长存，我们是否真的可以外邪不侵呢。
　　说这句话的时候，其实我多少有些底气不足。

壹柒

　　我突然发现，你居然在什么时候开始学会了用假哭来吸引我们的注意了；我突然发现，在我咳嗽的日子里，你居然也会学着半真半假地咳嗽……我想，你长大了，一定是个顶臭屁的小妞儿。
　　我突然发现，“我突然发现……”这样的句式居然可以常常用在你的身上。是不是我对你的关心不够，还是我已经不再像以前那样每天都有很多静谧的美好时光用以花在仔细端详你了呢。

壹捌

　　后知后觉，总比不知不觉更好一些。
　　亲爱的，我们都一定要坚强。看着小羲儿一天天长大，那是我们面对这杂碎生活的原动力。

壹玖

　　很久以前我曾经一直在想像，假如离开了网络，我的生活会变成什么样呢。而我每每得到的答案，都觉得可能我无法适应并且不大可能发生。
　　到现在我还依旧能够很清晰地记得，很多年前曾经有一次突然停电，我那种手足失措的感觉。停电，其实并不重要；问题在于停电之后，我的电脑没办法打开了，而我则上不了网了。
　　戒网，在那时候我一直觉得那是一个不可能完成的任务；而在今天，我又突然发现，家里开着两台二十四小时在线的电脑，单位里我的桌子上同样开着一台连着光纤的电脑，我甚至带着一个可以随时随地上网的手机；可是我却没有找到任何半丝点开任何一个网站的兴致。
　　是的，不可能完成的任务。原来我竟可以完成得如此彻底。时至今日，我终究可以问心无愧地说——不上网，其实没什么影响。我依旧还活着，不是么。

贰零

　　每天我都曾见过许多的人，我会一直跟他们说话。可是每天晚上回到家里坐下来安暇地回忆起来，我却记不起他们是谁，记不起他们其实已经颇为熟悉的那些面孔，记不起我曾经和他们都谈起过什么。
　　对于我而言，他们似乎还不如昨夜的那场春梦来得更真实。我终于明白，其实我真正在意并且想记得的那一大一小的两个面孔，其实我真正会用心去聆听的那一大一小的两个声音，在我每天晚上回到家里的时候，你们都已经沉沉睡去。

贰壹

　　我，快乐吗？

贰贰

　　能除一切苦，真实不虚吗？

贰叁

　　被窒息，原来是一件极其痛苦的事。去了一趟急诊，回来的时候我脸色苍白。
　　我想我所经历的那个可怕的瞬间，是你曾外婆某天某夜一直在不停承受的苦痛。呼吸，果然是头等大事。当我们还能大口大口吸气呼气的时候，原来竟是如此的一种幸福。

贰肆

　　最近，我开始在思考一些关于“生与死”的终极问题了。只是，我终究只是六界里不停被轮回的俗物与蠢物罢了。
　　“被”……不管被怎么了，其实都是不那么愉快的一件事。

贰伍

　　我很积极地配合每一位医生为我开出的治疗方案；你的奶奶说，从来不曾见过她的这个不肖的儿子如此重视过自己的身子。
　　其实，自从我当了父亲之后，我总能感觉到自己肩上沉甸甸的责任与义务。所以，我总必须先把自己的身体照顾好；然后，我才有能力去照顾日渐长大的你以及你那日渐老去的祖辈。

贰陆

　　小羲儿，你就要经历你人生里的第一场强力寒流强袭南方了。有人说，这将是一场千年不遇的南方大雪。
　　这些年来，多少年不遇，N年一遇这样的字眼越来越频繁地出现在所有的新闻媒体上……是他们越来越喜欢用夸张的形容词来描绘他们所要表达的一切事物，还是我们这个地球上的生态环境已经越来越不适合我们地球人居住了呢。
　　你的老姈说——这些年像这样的极端天气真是越来越常见了。我说——是臭氧层破了的那个洞造成的。
　　小羲儿，你对所有这一切都适应得很好了么；千万别像你爹一样突然间就得感冒了。假如你实在无法适应这个可怕地球上的可怕气候条件，别怕，我们打点好行装，明天我们就一家子一起回火星去。呵呵。

贰柒

　　最近我开始在计划，每天晚上下班回家，带着大周义出去跑跑步。你那资深的护佳节又重阳士老姨今天告诉我说，戒了烟、多运动、少肉多菜以及少盐多汤……她说我们家，是有高血压的家族遗传史的，所以让我要千万注意。
　　家庭遗传，听起来很可怕。我突然明白，原来在二十八岁以前，我们是可以不用注意什么而任意挥霍的——时间、生命、青春、健康，甚至是食欲。二十八岁以后，则要开始注意许多问题。小羲儿，你呢，还有二十八年可供你挥霍；好好地享受你美好但还尚遥远的青春吧。

贰捌

　　亚健康。这其实是个很让人郁闷的问题。

贰玖

　　不是很困，就是头很疼。看看手机上显示的日期是2010-12-15，时间是凌晨的01:35；好吧，我遵医嘱，不熬夜早早地睡觉去。

叁零

　　心无罣礙，无罣礙故；无有恐怖。远离颠倒梦想，究竟涅槃。

2010-12-19；庚寅虎年戊子冬月癸卯十四昏完稿。

《自杀人生》(Veronika Decides to Die)：活着的每天都是一个奇迹
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(文：火神纪) 
凤凰涅槃；浴火将重生。
只是，没有人告诉我，
被烧焦的皮肉以及化作灰烬的骨头；
这一切将带给我们多大的苦楚。
——火神纪·《重生记》 
  
　　每一天，其实都是一个奇迹；只是，我们该如何把这样的一个道理告诉一个绝望的人。或者说，我们该如何让一个绝望的人明白这个道理，并且接受它，然后每天都热爱生活珍惜生命。所有的道理都是浅显易懂的，只是当一个道理不是我们自己悟出来而是他人告诉我们的，这个道理显然并不具备能够说服我们的力量。我们都是天真得一派烂漫，所以我们永远只相信自己所经历的一切；我们都是固执得如磐石坚硬，所以我们永远都不会相信别人所说的一切。
　　莎拉·米歇尔·盖拉(Sarah Michelle Gellar)饰演的薇罗妮卡(Veronika)像极了我曾暗恋过的某个女子，所以叫我如何可能不爱这部电影呢。只是，也许是因为心态问题——这部挺好的电影在我看来其节奏过于缓慢，电影的情节发展速度让人抓狂。如果在某个暗敛悲伤的时代，这部电影肯定会是我的大爱；可现在的我却浮躁如世人，电影多少让我有些昏昏欲睡。所以我会说，我喜欢这部电影；但不是十分喜欢。不管在什么时候，一部值得中肯的电影总必须是给人予一种往下看的欲望，毕竟电影是一种视觉艺术；可是这部电影这种极舒缓的节奏，在抒情方面也许到了极致，却在讲故事方面做得很不尽人意。
  

 　　也许是因为，这部电影本身的这个故事，并不适合讲出来；我们总必须耗费很大的力气去意会，而无法安坐着听他们说。当然，这是个好故事，不然它的原著小说又如何能被翻译成120种文字疯狂畅销呢。又或许，这并不是个好故事——只是现在生活着的人们，多少都曾想过放弃现有的一切，纵身投向阴秽的死亡之所……所以人们会以为这是一本“决定去死”后“终于死去”的书；至少，谁都应该学个一招半式以傍身——正所谓“人在江湖飘，哪能不捱刀”。什么时候想不开了，我们还能用那一招半式绝技来个自我毁灭省得在这世上丢人现眼去。
　　但终究，这样的书是不应该被发行的。所以我们看到的，只会是如同这部电影一般的内容，以自杀之名行自励之实——是的，这是一部温情的励志电影。不知道什么时候开始，我们已经堕落成现在这个样子了——当别人想要励我们之志的时候，非得非常无奈地假装成堕落天使般的模样，我们才会在最后突然恍然大悟地说：哦，原来是这样。
　　《薇罗妮卡决定去死》，我们会非常有兴趣地花上近两个小时的时间来看一个美丽的女子如何死去；《凤凰涅槃》，这个名字却多少有些透露了玄机——凤凰是不死鸟，何况涅槃之后必然浴火而重生；《自杀人生》，也许更吸引人——因为我们都是一些烂掉了的人，活在这个已经快烂掉了世界里，还有什么样的人生会比我们更可悲呢。
  

　　在看这部电影的时候，我没有见到我已经司空见惯的铜臭味道；并且我还能断定，这部电影的票房肯定很是一般，就算它有一本畅销120个国家的热门书作为其创作蓝本。每一个看到这部电影的人也许都无法去狂热地喜欢这部电影，像我一样甚至还会有些困乏，进而我们也许就不怎么喜欢这部电影了，可是我们却无法否认——它确实是一部好电影。也许可以这样说，它是一部没有太多噱头，并且也没有太引人入胜剧情，但这并不影响它作为一部好电影的品质。
　　称一部自己喜欢的电影为好电影并不太难；可是一部并不喜欢的电影却能逼着你去称赞它，假如你不是该电影的枪有暗香盈袖手或者托儿，这就显然不是一件容易的事。但是我不得不承认，这部电影它的确有这样的魔力。
　　可以说，这部电影其实根本没有什么剧情；它甚至不需要剧情来支撑它，因为它有着丰蕴的内涵。往大说，它阐述了生与死的意义以及它对生命的独特解读；很小说，它至少是一部寓涵哲理的励志小品，能给我们以一种与往不同的全新视角来重新审视我们现有的生活。
　　它是如何来实现这一切呢，仅仅只是通过小女子薇罗妮卡一次自杀未遂的经历。这部电影妙就妙在，它对薇罗妮卡这个人物的设置上——首先，毫无悬念的是薇罗妮卡纵然算不上是倾国倾城风华绝代的美女，但至少也算得上是一个风情别致的女子；其次，她又是一个年轻又兼事业有成的女子；她住着豪宅喝着美酒，并且居然还有着艺术天赋曾经被她的钢琴教师极力推崇，由此推想，她应该是过着优质的物质生活，并且精神生活方面也颇有品位……可以说，她所拥有的一切几乎是大部分的现代人做梦也想要拥有的，我们每天孜孜不停所追寻的，不正是她所拥有的这一切吗？她的生活应该是让人羡慕甚至是让人嫉妒的；然而，她选择了放弃她所拥有的一切而结束自己的生命。
　　像她这样几乎已经美好得让人嫉妒的人也选择了自杀，我们也许就应该停下来想想，如我这般平瘠庸俗之辈又还有何面目苟活于世呢。这部电影在一开始的时候，其实就已经给我们埋下了这样的一个基调，它想要告诉我们的是：自杀其实会发生在任何一个人身上。像我，我就曾想过自杀；我许多次说过类似这样的话：我最喜欢的那些人们几乎都是非正常死亡的——比如我最爱的诗人海子，他就是卧轨自杀的；我挚爱的诗人普希金，就是在一场自杀性决斗中死去的；我狂热的艺人张国荣，不也在2004年的愚人节从高楼上纵身跳下的……我所见过的非正常死亡，更多地弥散着一种迷人而神秘的味道。“也许我没有办法选择以一种什么样的方式出生，我更无法决定自己将过着一种什么样的生活；可是至少，我可以选择以一种什么样的方式离开，决定如何与你们告别……”

  　　是的，我对自杀做过很深入的研究，因为在十二岁的时候，我曾是个绝望的少年；因为我在二十岁的时候，我曾是个绝望的青年；而今我已经快三十岁了，我依旧是个近乎绝望的中年人。所以我至今还记得小时候看的某本书上有一位神人曾经告诉过我：每个人的心中在某个时刻总会突然有种绝望的感觉，以及结束自己生命的冲动……我庆幸我现在还依旧活着，纵然我依旧常常绝望并且偶尔也挺挺冲动。但还好，至少我现在还在呼吸。
　　其实，我的这些心路历程对解读这部电影并没有太大的帮助；但是也许因为我曾经如此地沉迷于“自杀”的纠结，所以我能够很轻易地跳出“薇罗妮卡为何要自杀”这样一个颇费气力并且也许找不到任何确切答案的思索而进入下一个论点。反正一切来得很突然并且没有半点来由，而就算电影从开始一直到结束我也没能找到这个问题的答案，可是这并不影响我来观望这部电影。或者说，在我这里，这也许根本就不会是一个可以被称作为问题的问题。
　　因为在我看来，每一个人最终都有可能选择自杀；而薇罗妮卡，只是把这种可能直接地付诸于行动了。我们该如何活着，我们现在又是如何活着的；我们对自己有着什么样的期望，别人对我们又有着什么样的期望；我们是否让自己失望，我们又是否让别人对我们失望……当这一切始终没有找到答案的时候，也许，我们也就如此殊途而同归了。
　　死亡其实并不可能，选择自杀其实也并不很困难；更难的是我们选择死亡也许比选择如此简单又不假思索地活着更需要勇气，更更难的是我们会选择一种什么样的方式来结束这一切。薇罗妮卡把这一切都解决了；我曾经在我的日记里给自己找到一个非常堂皇的理由，我说既然活着要比死去更艰难也更需要勇气，我何不就苟喘残存地艰苦生活呢。可是我自己比谁都更清楚，其实我还舍不得这个世界，舍不得所有我喜欢着却还没得到的那一切，舍不得就此宣称我的生命原来已经到了一个终点；所以我就真的一直生活着直到现在。 

　　薇罗妮卡终究选择死去，而就算我找不到太多关于她为何要自杀的蛛丝马迹。从某些细节上来看她似乎多少有些歇斯底里般的强迫性偏执狂，比如她摆放东西那种有条不紊的方式，可是这是否就决定了她无法接受这个世界里所有的混乱与无条理。我一直觉得，一个人的绝望更多的是不需要任何理由的；薇罗妮卡的自杀似乎能给我这个观点做佐证支持。正是因为找不到她任何关于自杀的欲望根源，她的自杀才更有力度和深度——她为何要自杀，不知道……这就意味着她的自杀也许是一种无力被排解的彻底决裂。
　　这部电影的本意是励志，是鼓励人们向善、美以及热爱生命和生活；可是这部电影或多或少也是一部挺残酷的电影，比如薇罗妮卡的自杀未遂。把一个对自己对生活完全没有热情彻底绝望的人从死亡线上抢救回来，然后告诉她 ：你虽然没有死成，可是你也命不久矣，随时都有生命危险……是的，我想死的时候你们把我从鬼门关给拖了回来，然后完全不负责任地告诉我，我依旧会死去，并且我再也无法左右我自己的生死，我必须忍受在又一次死亡之前漫长的煎熬，死亡不会离我远去，反而是如影随形即时骤至……

　　死亡与等待死亡，完全是两种不同的概念。死亡其实并不可怕，一个有勇气毅然决然去自杀的身体心智都健全的人，并不可能会害怕死亡；然而，不害怕并不意味着这个人能够直面在死亡降临之前那漫长的等待。换而言之，等待死亡其实要远比死亡降临那一瞬间来得更让人煎熬，尤其像薇罗妮卡这样如此无所事事只是一味的等待，对她而言——慷慨赴死也许要比这样不得不活着地等着突然降临的死亡要轻松得多。死亡是一种解脱，在这时也许就并不仅仅只是一种渴望或者空口轻吐的一句白话。死亡并不可怕，反而是那种随时降临并且绝对会夺走自己生命的骤亡会更叫人抓狂而绝望。
　　薇罗妮卡所面临的困境，才是每一个有勇气自杀的人都没有勇气去面对的。布莱克医生告诉她，她随时都会死去，并且这次死亡会非常快地来临，并且不再有可能被救活。在我看来，她的“自杀”可以算是一次完全失败的尝试了，她失去了“自杀”最基本的一个意义，她将如同他人一样不再有任何自主选择的成分在她即将面临的死亡——由“自杀”转为“他杀”，或者说“天杀”，这可能是所有自杀者最无法接受的一个结果。也许，这就是薇罗妮卡为何要去盗药并且再次尝试自杀的原因吧；她终于只能无奈地接受“我将命不久矣”的客观事实，只要安安静静地等着那个解脱的“光荣时刻”到来也许也是幸福的——但是不行，布莱克医生又给她安排了与父母的会面。
　　或许可以说，会选择自杀的人基本上都是比较自私并且不太顾及他人的，所以他们同样无力面对那两位如此无条件全身心挚爱着自己的二老。想想自己已经做过的事，或者自己将要做的那些事，再看看眼前这对伤心欲绝已经颇显颓衰的老人；那些事对这些人又会是一种什么样的伤害。当然他们会如始至终般爱着我们，当然他们会很快地原谅我们甚至开始自责自己是否对我们关爱得还不够……可是，我们却都知道，其实他们做得很好，不争气的只是自己。

 　　薇罗妮卡的心理防线彻底地崩溃了。许多美好的回忆开始鲜活地浮现出来，许多美好的祝愿和期望也开始渐渐地被记起……其实，当她如此歇斯底里地诅咒时，她对生命的热情已经被重新点燃了，纵然不那么情愿也不那么明显；但至少，当一个人完全没有生存意志的时候，她没有那么多的力气去责备一个对于她来说还是完全陌生的人。爱，尤其是来自父辈们无条件又无限宽广深沉的爱，总是能够化解除所有颓怨的戾气和哀怨的邪气；我们总在如此坚强而努力地生活，正是因为我们时时能感受到那种爱带给我们美好向善的引导力。
　　吃一个平时总想着却没时间去吃的热狗，去海边看某一天天亮时升起的朝阳，甚至去疯人院捡一个也许连正眼也不会去看一眼的男人……当生命的激情被死亡临近的恐惧所燃烧，这一切都将变成美好得让人沉醉的。活着的每一天都是一个奇迹，只是平时以往，我们从来都不善于去发现我们已经习已为常的一切。我们拥有所有的一切，可是我们却从来都不会去珍惜这一切里的某一个点滴。死去，死不去，将要死去；当薇罗妮卡经历了这一切之后，她开始重新审视自己的生活，然后她会迷恋上这个生活里的每一个也许在平时都是最不起眼的角落里仅有的那些许美好。人们只有在意识到自己很快就要失去所有一切的时候才会恍然大悟地发现，这一切原来是让自己如此不舍，如此沉迷。
　　等待死亡之前，会有一种沉重的恐惧以点燃我们生命里仅有的那点激情。浴火而重生，凤凰即涅槃；只是在重生之前，我们必须面对的是前所未有的疼痛，只是在涅槃之前，我们必须去承受死亡的伤感。电影的最后，薇罗妮卡的脸上绽放着淡淡的微笑，这样的微笑在平常生活里的任何一个人的脸上都能看得到，只是也许因为我陪着薇罗妮卡经历过了这一切所以我会觉得这个沐浴在晨曦里的这个微笑竟是如此的美而平静。平静的生活非得经历过风雨的洗礼之后，我们才会开始珍惜这种已经被我们漠视了太久的平静。
　　最后我想说，看这部电影的总体过程还是挺闷的；可是当我们透过这些平静如水不起半点波澜的镜头看到镜头后面的沉重的思索后，我们也许会跟着薇罗妮卡一起，重新审视我们自己的生活。写完这些字，我想——走出这个闷热的房间去，抱一抱我可爱的小女儿，给母亲大人泡一杯清香的铁观音，陪老婆大人看看她喜欢的那款手机，再给周义大兄换一盆清水……
　　这不是一部我喜欢的电影，但是这绝望是一部好电影。活着，其实挺好。温情的励志也许没有办法给我带来如此大的一次思想上的洗礼，反而一次濒死的观望，让我更多地开始反观自己，反思生活。
　　电影如画，美人如酪，生活如诗，爱如歌。

2010-9-12；庚寅虎年乙酉八月乙丑初五；夜22:46。

---

 
 
  
 　　附注：电影资料。
　　■片名：《Veronika Decides to Die》
　　■译名：《薇罗妮卡决定去死》/《凤凰涅磐》/《自杀人生》
　　■导演：艾米丽·杨(Emily Young)
　　■原著：保洛·柯尔霍(Paulo Coelho)
　　■编剧：莱瑞·格罗斯(Larry Gross)/Roberta Hanley
　　■主演：莎拉·米歇尔·盖拉(Sarah Michelle Gellar)/乔纳森·塔克(Jonathan Tucker)/大卫·休里斯(David Thewlis)
　　■类型：剧情  
　　■片长：103 min
　　■产地：美国  
　　■语言：英语  
　　■色彩：彩色  
　　■分级：USA:R
　　■拍摄日期：2008年5月12日至2008年6月21日
　　■制作成本：$9,000,000/estimated
　　■制作公司：DAS Films Ltd.
　　■发行公司：Wide Pictures
　　■首映日期：2009年5月16日(法莫道不消魂国.Cannes Film Festival)

---

如果您觉得本文值得收藏，请点此下载本文，保存一个PDF文件到您的电脑中。 

人生若只初见，我愿……
(文：火神纪)

　　所有快乐的时光总是很容易就从我们的手指缝里溜走。
　　我不能回头望，那些所有曾经的忧愁与哀伤；
　　一刹落寞，一刹惊艳。
　　最是那一低头，我窥到了所有暗敛着的情感；
　　一刹惊诧，一刹淡定。

　　所谓人生；仅是一转眼，
　　已成记忆里最黯淡的那颗微尘。
人生若只初见；我愿，
止于初见，永远定格。
　　　　　　　——火神纪·《似水流年》。

　　转眼，已成微尘。同你相遇相识、相知相爱、谈婚论嫁直至结婚生子，昨天晚上是我第一次，听到你沉重的鼾声；我想，你的确是累了，很累很累。不过我想，可能不是因为工作累了，而是闲得累了；你从来不是一个闲得下来的人，所以，半年多的产假你居然能把其百分之九十九的时间都放在家里，实在很让我意外。呵呵，我们一直都在照顾我们那强大的小羲儿，小羲儿的力量始终是很强大的，她就这样地把你给绑在了家里；在小羲儿之前，我觉得那似乎是一个不可能完成的任务。
　　当然，这只是玩笑。说真的，你也确实是累了的；这大半年来，我们一起完成了生产的过程，然后是初为人父母的手足失措，以及波澜不惊的产后生活。我不知道什么是爱情——对我来说这也许就是了——最寂静的夜里拂过了空前的一丝轻风，最疲惫的夜里爬起床来的每一次哺乳，最平乏无奇的一部电视剧和最便宜的一壶普洱茶，最不着边际的一句玩笑和最无关紧要的一声问候……爱情是什么，是我们生活里最真实的一面，是生活中最平淡如水的柴米油盐，以及最繁琐如丝的节节相扣；我们一直在一起，一直平寂无名地生活，可是我们一直相爱。
　　某天夜里，我会在经过你的床边时给你加点被子；某天清晨，你会在起床的时候给我开开风扇。这就是我们一起渡过的冬寒，与夏暑。可是所有的一切都比不上小羲儿平安地降生，以及我们一起携手完成了所有不可能完成的一切。爱情是什么，这其实不再是一个问题；当小羲儿降生，我们其实已经无睱再谈什么风花雪月，可是我们依旧相爱如初识。而我们一起相扶持着走过这艰难的半年，也许我们已经有信心可以说，我们已经无惧于任何困难和险阻了；是的，我相信这些平淡如水的生活也许可能一直持续到我们都一起老去了的时候，我们还能依旧如现在这般平淡如水地相爱。
　　因为，我们已经过了那个轰轰烈烈的年纪，我们已经不再相信爱情只是一场风花雪月里的美好童话；可是我们却依旧还相爱，这其实是更真实的爱情。在真实世界里我们所能寻找到的爱情，也许才可能伴随我们终生，一直如此真实地相爱下去。
　　小羲儿是伟大的，我一直这样感觉：因为她考验了我们的爱情，因为她证明了我们的爱情不仅仅只是一场头脑发热的春梦；她告诉我们，我们原来可以一直如此平淡如水地生活，如此平淡如水地相爱，如此如如这般这般地一直到老。

　　回想这半年，我们都做了什么呢。正如你每每郁闷的时候我告诉你的那样：所谓产假，其实就是用于生产，并且用于产后恢复，之后再让你专职于一个母亲最基本的本职工作的……是的，这半年来，我们是最专职的父母亲。在这篇文字的前面我配了一张最写实的图片，图片上方的两个画面是小羲儿诞生时候的存照，图片下方的两个画面是小羲儿在我们的电脑里日期最后的两个画面；这半年来，我们帮助小羲儿完成了她的人生里的第一次蜕变，从一个初生儿蜕变成一个初具人形的小婴儿。
　　每天，我们都在守望着她的一泡大便；这就是生活，这就是爱情，这就是你的产假里最重要的头等大事。谁知道呢，原来所谓爱情，所谓生活，是充斥着如此之多的屎尿；而更好玩的是什么呢，如我们这般带着有些轻微洁癖的人，竟是如此乐见于屎尿的。呵呵，造化弄人呀。
　　每天，我们都在观察她的每一个细微的表情和每一个生理上的变化；这就是生活，这就是爱情，这就是你产假里最重要的头等大事。谁知道呢，原来所谓爱情，所谓生活，是迫使我们这些愚钝的人慢慢地变成半专业的儿科医生；而更好玩的是什么呢，如我们这般后知后觉的人，竟然也能一日千里不停在摸着石头趟过满是暗滩的河溪。呵呵，经历使人成长呀。
　　每天，我们都在极度的疲劳和困倦中常常睡去；这就是生活，这就是爱情，这就是你产假里最重要的头等大事。谁知道呢，原来所谓爱情，所谓生活，是我们竟然如此心甘情愿地劳作至筋疲力竭却从没有半点埋怨；而更好玩的是什么呢，如我们这般慵懒之人，竟也如此日复一日疲困之极而我们却乐在其中。呵呵，为人父母其实是改造人的最强法宝呀。
　　……我记不清我们给小羲儿洗了多少次澡，搓过多少次衣服，换过多少条纸尿裤以及擦过多少次口水了；我也记不清我们有多少次困倦到实在无能为力而向父母亲们求助了……可是这大半年来，我们竟然就这样晃晃悠悠地过来了。我从来都不知道，一个如同小羲儿这般弱小的躯体，竟能哭出那么大的声音，竟能吃下那么多的东西，以及拉出那么粘稠却不甚臭的糊状物体；我曾以为，我也许永远都喜欢小孩子，但不会自己生一个小孩子，因为我觉得我可以去享用别人的孩子可能带给我们的快乐，可是我还无力去承担自己生完一个孩子后所被赋予的责任与承担起该责任的能力……可是当小羲儿降生了之后，我却发现，我“曾以为”的那一切，原来是如此不足道哉，原来我不仅可以去享用她带给我的快乐，我也可能有能力去承担我所应该承担的一切。

　　今天坐在这里，我之所以还有余力去回忆我们所经历过的这一切，是因为，我们已经把父母亲的这个角色演绎得入木三分欲罢不能了。休产假，产前检查，入院手续，生产，休整，带她回家……我们竟然就如此这般地一路走到了现在。
　　第一个月，我现在似乎多少有些记忆模糊了。我只记得永远没有一个好觉可以睡得踏实，每一天夜里都是一场战争，一场与自己的困乏争斗，与小羲儿无限的精力争斗，与不停地更换纸尿布无休止的争斗……第二个月，第三个月，第四个月，第五个月，第六个月，直到现在，一切一切似乎都挺模糊了；我甚至已经不太记得昨天已经发生过什么，我只是知道，小羲儿每天都不大一样，每天都能给我们出些新问题，而我们一直都在摸索中慢慢地解决所有一切问题。
　　有时候我甚至觉得，这些日子也许是我们这辈子里最艰难的一段时光；可是我们依旧过得快乐，并且时时感受到幸福。于是我想，以后的日子不管怎样，我们一家三口都还能继续晃晃悠悠地继续走下去。我甚至没有任何理由盲目地自信，我们还会过得更快乐，更幸福。

　　你的某位同事大姐说，小羲儿是我们俩的玩具。其实，她还真就是了；她是我们最好的玩具，而玩具的态度决定了我们在与她的互动中，我们很是乐在其中。参与其中并且发现快乐与幸福，其实很重要；就算时至今日，我也从来不曾感觉过，小羲儿会是我的负担。呵呵，她是我最好的宝贝儿，最无来由却如此挚爱的宝贝儿；纵然，当她很不乖很顽皮的时候，我也如是感知。
　　而换个角度来说，小羲儿何尝不是我们俩的导师呢。因为她，我们学习了太多在平常我们根本不可能去学习的知识，我们在不停地调整自己去与她契合，我们在人生的道路里发现了比自我更重要得多的人生意义，我们在乏味的生活里找到我们可以享受到的一切快乐……这一切，仅仅只是她每天早上醒来，躺在床上对着我们微微地展开笑靥，我们就全然了然于胸了。
　　当然，这半年来，你所做的一切比我要多得多。我到现在还是无法相信，在你的肚子里竟然生出了小羲儿来，因为我无法想像这个过程竟然是如何发生并且结束的；从知识上来说，我可以详细地解说从受孕前一直到分娩后的整个过程以及这个过程里的每一个细节，我也知道小羲儿就是剖开你的肚子然后从你的肚子里给抱了出来的，可是，我依旧无法相信。我总觉得，你进了手术室后，其实是去领了一个孩子回来；因为生产的过程实在太伟大，太过于惊心动魄，所以我倾向于这是任何一个人类都无法完成的一个伟大工程。可是，你竟然就将她给生出来了，呵呵。
　　日以继夜地照顾她，给她温暖，给她保护以及给她养分，而她竟然就从六斤重长到现在十几斤重，从五十公分长到接近七十公分……你做的实在比我多太多了，我只是一直给你打打下手，而小羲儿就如此神奇地长大了。

　　深夜，凌晨两点，台风鲇鱼似乎就要接近了，因为我听到了窗外第一阵刮过的大风，我想，台风就要近了。今夜的你是否依旧酣睡呢，我突然想回房间里去看看你们母女俩，加加被子以及关窗闭门。亲爱的，你累了的时候，别担心，我会立刻接手。
　　在你的产假之末，我不知道为什么，突然写起了这篇文字。而写到这里，我不知道如何来结束这篇文字。也许，这就是生活，永远没有尽头，只要我们还在呼吸，我们就找不到用于结束的那个完美的词汇来完结它。
　　晚安宝贝；晚安，大六斤同学和小六斤小朋友。晚安宝贝；晚安，这个呼嘯而来的台风和渐渐秋凉了的夜。
　　夜色如水；别了，这个一去不复返的产假。
　　水色如虹；别了，这个还将继续的幸福生活。
　　虹色如初；别了，所有道过了的晚安和感悟过了的幸福。

　　我爱你。生活。
　　人生若只初见；我愿止于初见，永远定格。

2010-10-23，2:14；庚寅虎年丙戌九月丙午十六凌晨；霜降，伯余诞，台风鲇鱼前夜。

收藏本文的PDF格式到您的电脑：点此通过SkyDrive下载｜点此通过WenKu下载｜点此通过Namipan下载。

收藏本文的PDF格式到您的电脑：点此通过SkyDrive下载｜点此通过namipan下载。